Полгода счастья

понедельник, 04 апреля 2011

21:36

hmmmmmmm

Я всегда была очень депрессивной девушкой. Жизнь казалась такой тёмной, тягостной. Я всё ненавидела, часто плакала ночами, думала, что я никому не нужна, что я неудачница, я никто. Что "хорошо" никогда не наступит. Ну, или, может быть наступит, лет эдак через 100. В далёком-далёком будущем. Такая призрачная надежда. И даже не надежда вовсе, а обречённые такие мысли о том, что меня не ждёт ничего из того, чего мне хотелось бы. Бывали, конечно, "просветления". Так называемые, "Белые полосы", когда вроде бы всё было нормально. День, два. Неделя. Ну, может две недели. И как же досадно, как больно было потом, когда вновь меня выбивало из колеи какое-либо событие, явление, казавшееся мне на тот момент концом света. Всё моё положительное настроение рушилось. "И как я могла решить, что всё стало хорошо! Это был обман, мираж!"
Не верившая в счастье пессимистичная меланхоличка. И злая, ух!! "ненавижу то, ненавижу сё, всё такие-сякие" вплоть до "Вы все умрёте" и "Я сама хочу умереть".
Как же получилось, что теперь я воспринимаю всё иначе? Такая вот случайность?

Начало моей затянувшейся Белой Полосы сопровождалось мыслями : "Скоро это всё закончится, и опять будет больно".
Сентябрь. Октябрь. И дальше. А от осени до весны оказался один миг. Слишком долгое помутнение. Как сейчас помню, тем удивительным вечером думала "на утро всё пройдёт". (До сих пор не прошло)
С тех пор я пока не испытывала таких глубоких отрицательных переживаний. Не депрессовала. Не испытывала отчаянья. Не думала о смерти. Не ревела в подушку.
А сколько вдохновения! Так светло, ясно, ярко! Моя весна!
Мой мир изменён, мой мир перевёрнут. Это так важно для меня, наконец-то радоваться жизни, чувствовать себя по-новому, ощущать свободу от тех ужасных мыслей.
Вот случается что-либо, что уже вот 100% должно меня расстроить, разочаровать, обидеть даже... Но я уже не воспринимаю эти вещи как что-то расстраивающее, разочаровывающее и обижающее, хотя и понимаю, что это нелогично. 100 раз уже должна была расстроиться.
Я, разумеется, не говорю, что никогда не грущу. Конечно же, находятся поводы. Но это можно пережить. Это нормально и естественно. Это быстро проходит. Я справляюсь. Это не как раньше - жить, уходя с головой в свои переживания. Раньше я думала "радоваться нечему", и ходила мрачная. А теперь, даже когда есть повод для грусти - я не могу прочувствовать её полностью - ну как можно грустить, когда мне так хорошо (почему-то) ? Ну и, из старых мыслей осталась та, что "никому я нафиг не нужна", но это меня сейчас как-то не особо волнует

Пофиг, и всё тут

Единственное, что действительно беспокоит меня сейчас - человек, который сделал это со мной, сам того не осознавая. Как хорошо, что он есть! Вот только жаль, что я не умею так менять мировосприятие... Жаль, что всё так непросто.

URL