Нашла работу своей мечты. Получаю наслаждение)

---

.ig-b- { display: inline-block; }
.ig-b- img { visibility: hidden; }
.ig-b-:hover { background-position: 0 -60px; } .ig-b-:active { background-position: 0 -120px; }
.ig-b-v-24 { width: 137px; height: 24px; background: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24.png) no-repeat 0 0; }
@media only screen and (-webkit-min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min--moz-device-pixel-ratio: 2), only screen and (-o-min-device-pixel-ratio: 2 / 1), only screen and (min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min-resolution: 192dpi), only screen and (min-resolution: 2dppx) {
.ig-b-v-24 { background-image: url(//badges.instagram.com/static/images/[e-mail]); background-size: 160px 178px; } }

---

Придумала сюжет

Придумала сюжет для рассказа... книги... не знаю... Не хватит терпения на продумывание деталей. Не смогу довести до конца, поэтому и начинать не стоит.
Это фантастический рассказ в форме дневника учёного, предположим, живущего в пятитысячном году. Сначала вроде как дневник наблюдений, об опытах и экспериментах, но позже читатель понимает, что это - послание. Послание сюда, в наши дни.
Худ.лит-ра в то время не издавалась. Не снимались худ.фильмы. Были только те, вроде видеоуроков, инструкций. А один богач выкупил у научного института то чувство, но не справился, потому что ни у кого его больше не было, и убил себя.

Аааа, ещё боюсь, что что-то похожее где-то было. Может фильм, может книга.

---

Это может быть интересным...

Один знакомый моей знакомой хочет снять фильм про Бурятию. Посмотрела, почитала - а это может быть интересно. Сделала репост, куда только можно) Этот дневник мало кто читает, но вдруг именно здесь найдётся человек, который захочет поддержать проект)

vk.com/03pegion

---

10 тайн

Записала 10 тайн. Планирую в скором времени публиковать вконтакте по одной.
Ну, как, тайн... Это небольшие размышления, факты обо мне, некоторые мои взгляды, не всегда адекватные. О творчестве, внутреннем голосе, говорящих дверях и др.

@темы: мысли, творчество, душа, любовь, музыка, сны

---

Батут, полосатые носки и ревность

...

---

День загадывания желаний

Вчера был. vk.com/event28418411
Обидно, что пришлось идти на праздник одной. За несколько дней до субботы договорилась с сестрой, но она не смогла пойти. Подруга не в городе, ещё одна знакомая в деревне, Эд на работе.
Музыка, шары, все парами, компаниями, семьями... Хотелось плакать, и тогда я подносила к лицу фотоаппарат и смотрела в видеоискатель.
А один парень со сцены сделал девушке предложение, это было очень трогательно. Она согласилась.
А я заболела - у меня теперь насморк. Зато есть красивые фотографии.

vk.com/album-28418411_160611877

@темы: фото, творчество

---

Жду

Меня привлекает писательство. Чувствую, что внутри сидит что-то, хочет проявиться на бумаге в виде рассказа. В детстве у меня неплохо получалось, а сейчас меня что-то сдерживает и ограничивает. Замечаю, что стремлюсь писать нечто реалистичное, даже если это фантастика о несуществующих мирах, как ни парадоксально это звучит. "Неет, такого не бывает" - останавливает меня мысль - "Нужно правдивее". Не получается дать волю воображению. Не знаю, почему. Нужно что-то безбашенное, и, вероятно, я должна быть в состоянии "без тормозов", чтобы суметь воплотить в жизнь мои смутные, таящиеся глубоко идеи.

@темы: мысли, творчество

---

Снова этот сон

Вчера вновь снилось, что я беремена. Большой такой живот... Я в белом.

@темы: сны

---

Путешествие

5 января 2007 года

Я слышу странные звуки у себя в голове. Это похоже на чьё-то дыхание,
или на шаркающие шаги, какой-то шум. В голове, ближе к левому уху. Может
это удары сердца? Да нет, не похоже. Это началось ночью, я спала, и
показалось, что это что-то в подушке, или под ней. Оказалось - нет, это у
меня в ухе. Или в голове. Ещё этот звук похож на взмахи крыльев.
Сердце болит.


13 января 2007 года

Ходила с Юндуз в кино. Фильм вроде интересный. А на обратном пути зашла в "Книгомир", купила самоучитель японского языка.
Когда шла в "Магнит" за лапшой, меня за локоть схватила какая-то шизанутая старуха и сказала, что я стану психом.
Я несколько иероглифов знаю! Например, есть вот иероглиф, который часто на тетредях и блокнотах печатают. Теперь я знаю, что он означает !дерево". А вместе с иероглифом "солнце" они означают "Восток". Круто!

@темы: детство, юность, забытое, прошлое

---

с чем-то смутным

Хотелось бы написать о многом. Пока напишу только одно: у меня горло болит.

---

@темы: мысли, я, творчество, душа, любовь

---

Очень символичная дверь

Да. Это была очень символичная дверь. Каждый раз, когда я проходила через неё, она тут же с силой и громким ударом закрывалась, небрежно толкая меня в спину, мол "Всё, никогда отсюда не выйдешь!" И как хотелось остаться...
Когда я пришла туда в последний раз, она была настежь открыта. Мол, "проходи скорей". Я вошла, и на миг обернулась - так непривычно было это зрелище. "Давай там не задерживайся" - словно прошептала мне распахнутая дверь, уже ожидая меня с распростёртыми объятиями на выход.

@темы: мысли

---

Снова сон о беременности

На этот раз снилось, что мне делают узи и я вижу на экране два детских личика...

@темы: сны

---

Созерцатель бумажный

А если не писать в дневнике... Это будет сродни потере памяти. Каждый прошедший день со всеми мыслями, эмоциями, открытиями, радостями, разочарованиями уйдёт, исчезнет. Вся моя жизнь постепенно сотрётся, оставив лишь туманные образы и смутные чувства: а было ли что-то со мной?

---

Полгода счастья

Я всегда была очень депрессивной девушкой. Жизнь казалась такой тёмной, тягостной. Я всё ненавидела, часто плакала ночами, думала, что я никому не нужна, что я неудачница, я никто. Что "хорошо" никогда не наступит. Ну, или, может быть наступит, лет эдак через 100. В далёком-далёком будущем. Такая призрачная надежда. И даже не надежда вовсе, а обречённые такие мысли о том, что меня не ждёт ничего из того, чего мне хотелось бы. Бывали, конечно, "просветления". Так называемые, "Белые полосы", когда вроде бы всё было нормально. День, два. Неделя. Ну, может две недели. И как же досадно, как больно было потом, когда вновь меня выбивало из колеи какое-либо событие, явление, казавшееся мне на тот момент концом света. Всё моё положительное настроение рушилось. "И как я могла решить, что всё стало хорошо! Это был обман, мираж!"
Не верившая в счастье пессимистичная меланхоличка. И злая, ух!! "ненавижу то, ненавижу сё, всё такие-сякие" вплоть до "Вы все умрёте" и "Я сама хочу умереть".
Как же получилось, что теперь я воспринимаю всё иначе? Такая вот случайность?

Начало моей затянувшейся Белой Полосы сопровождалось мыслями : "Скоро это всё закончится, и опять будет больно".
Сентябрь. Октябрь. И дальше. А от осени до весны оказался один миг. Слишком долгое помутнение. Как сейчас помню, тем удивительным вечером думала "на утро всё пройдёт". (До сих пор не прошло)
С тех пор я пока не испытывала таких глубоких отрицательных переживаний. Не депрессовала. Не испытывала отчаянья. Не думала о смерти. Не ревела в подушку.
А сколько вдохновения! Так светло, ясно, ярко! Моя весна!
Мой мир изменён, мой мир перевёрнут. Это так важно для меня, наконец-то радоваться жизни, чувствовать себя по-новому, ощущать свободу от тех ужасных мыслей.
Вот случается что-либо, что уже вот 100% должно меня расстроить, разочаровать, обидеть даже... Но я уже не воспринимаю эти вещи как что-то расстраивающее, разочаровывающее и обижающее, хотя и понимаю, что это нелогично. 100 раз уже должна была расстроиться.
Я, разумеется, не говорю, что никогда не грущу. Конечно же, находятся поводы. Но это можно пережить. Это нормально и естественно. Это быстро проходит. Я справляюсь. Это не как раньше - жить, уходя с головой в свои переживания. Раньше я думала "радоваться нечему", и ходила мрачная. А теперь, даже когда есть повод для грусти - я не могу прочувствовать её полностью - ну как можно грустить, когда мне так хорошо (почему-то) ? Ну и, из старых мыслей осталась та, что "никому я нафиг не нужна", но это меня сейчас как-то не особо волнует Пофиг, и всё тут
Единственное, что действительно беспокоит меня сейчас - человек, который сделал это со мной, сам того не осознавая. Как хорошо, что он есть! Вот только жаль, что я не умею так менять мировосприятие... Жаль, что всё так непросто.

---

А о грустном - потом.

А о грустном потом. И не здесь.

@музыка: знаю, как назвать мою весну

---

Загадками загадками

Помнится, я писала тут что-то о самом прекрасном, что есть на свете? Помнится, писала, что не знакома с ней, со второй претенденткой на звание "самого прекрасного в мире"... Помнится-помнится.

Знаю, как назвать мою весну,
Выводы дремлют здесь, на ладони.
Только не решусь об этом вслух,
Чтоб её никто не тронул.

@настроение: музыка

---

Снова сны о родах

Сегодня во сне я... ОПЯТЬ РОЖАЛА!!! лежала почему-то на животе, или даже не совсем лежала. Видела кровь свою на полу... Что означают эти сны? Нашла тут у себя в записях "Четвёртый раз снится, что я беременна/рожаю". Значит, это мне в пятый раз такое снится уже. Странно, я ведь в реальности не думаю ни о беременности, ни о детях... Ну и страха залететь у меня уж тем более нет ) Так что, неясно, к чему это.

@темы: сны

---

Вывод-то!

А я уж было думала вовсю, что такой яркой и сильной бывает только первая любовь. Потому что на то она и первая, чтобы быть особенной. Первое чувство...
Всё, что было после - вторая, третья, думала, так надо. Что они так и должны быть, менее яркими, более спокойными и приглушёнными. Да. Так и думала. До поры до времени. До октября. Вот даже ещё и не любовь, а уже... а ужееееее... Ого-го как ярко... Невероятно...